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兄弟げんかのたびに止めに入り、「また怒らせた」「どちらの味方をすればいいの」と保護者が疲れてしまうことがあります。7〜8歳なら、けんかをなくすための本よりも、怒りや悔しさを少し離れて見つめ、次の言葉を考えられる絵本を選ぶのが無理のない入口です。
兄弟げんかに合う絵本は「仲直りの教科書」にしない
兄弟げんかには、おもちゃや順番だけでなく、「自分のほうが先だった」「ずるいと言われた」「負けて恥ずかしい」といった気持ちが重なりやすいものです。
そこで絵本を読む目的を、「読んだら仲良くする」「怒らない子になる」と決めないことが大切です。登場人物の気持ちを借りて、本人が言いにくい感情に名前をつける時間として使えます。
選ぶときは、次の2点を目安にします。
- 怒りの奥にある気持ちを扱えるか
「腹が立つ」だけで終わらず、悔しい、分かってほしい、ひとりにしてほしい気持ちにも目を向けられる本です。
- 勝ち負けや強さを一つの価値にしないか
兄弟の比較が負担になっているときは、「強くなりなさい」「我慢しなさい」と受け取られにくい内容を選びます。
読後に感想を答えさせる必要はありません。「この子、すごく怒っているね」と一言だけ置いて、本を閉じても十分です。
7〜8歳では、けんかの最中でなく落ち着いた時間に読む
言い合いの途中で絵本を出すと、「怒られている」「説教される」と感じることがあります。けんかが収まった直後も、まだ気持ちが熱いなら見送ります。
向きやすいのは、寝る前、休日の静かな時間、きょうだいのどちらかと一対一になれるときです。二人一緒に読む場合も、内容を「今日のけんか」に直結させすぎないほうが安心です。
たとえば、こんな声かけに留めます。
- 「怒っているとき、頭の中がいっぱいになることってあるね」
- 「負けたときって、いやな気持ちになることもあるよね」
- 「今は話したくなければ、話さなくて大丈夫だよ」
- 「次に同じことがあったら、どんな言い方なら言えそうかな」
「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから」「本の子みたいにできる？」という比べ方は避けます。絵本の主人公と子どもを重ねるのではなく、物語をきっかけに親子で気持ちを眺める姿勢が役立ちます。
比べて選ぶ、兄弟げんかに取り入れやすい3冊
| 商品 | 対象年齢表記 | 人数・読み方 | 遊び方・使い方 | 競争／協力との関係 | 保護者の関わり |
|---|---|---|---|---|---|
| かいじゅうたちのいるところ(冨山房) | メーカー表記は未確認 | 読み聞かせ | 物語を読み、怒りやひとりの時間を眺める | 直接の勝負がテーマではない | 感想を求めず、そばで読む |
| かっても まけても いいんだよ ガストンのソーシャルスキルえほん(Kindle版) | 4歳〜 | 読み聞かせ | 勝ち負けの場面を読んだ後、家庭の遊びに重ねる | 勝っても負けても大丈夫というテーマ | けんかの判定役になりすぎず気持ちを受け止める |
| おこだでませんように(Kindle版・小学館) | 未確認 | 読み聞かせ | 少年の内面を読み、大人側の受け取り方も考える | 直接の勝負がテーマではない | 「困らせる子」と決めつけない視点を持つ |
いずれも、商品情報上は読み聞かせで楽しむ本です。7〜8歳では自分で読む子もいますが、兄弟げんかに関わる題材は、保護者が一緒に読むことで「採点されない時間」になりやすいでしょう。
怒りが大きくなりやすい子には『かいじゅうたちのいるところ』
兄弟にきつい言葉をぶつけたあと、急に黙り込む子や、「もう知らない」と部屋へ行きたがる子には、気持ちの大きさそのものを物語として受け止める読み方が合うことがあります。
読み方と遊び方
読み終えたら、「怒ると、かいじゅうみたいな気分になることもあるかな」と言う程度で構いません。答えがなくても、絵の中で気になった場面を眺めるだけでよいでしょう。
紙と鉛筆を出せる日なら、「怒っているときの自分の島」や「落ち着く場所」を絵にする方法もあります。ただし、描きたくない子に促す必要はありません。
良い点は、怒りをすぐに悪いものとして片づけず、気持ちが動いて戻ってくる物語として読めることです。
注意点は、Kindle版はAmazonに見つからなかったとされている点です。また、読後の感想を無理に聞き出さないようにします。
勝ち負けが火種になるなら『かっても まけても いいんだよ』
カードゲーム、かけっこ、遊びの順番などで、「負けたからずるい」「勝ったから見せびらかす」とけんかにつながりやすい家庭で選びやすい一冊です。7〜8歳には幼く感じる可能性もあるため、立ち読みで絵や言葉の雰囲気を確認すると安心です。
読後は「次の一回」だけ決める
読んだ直後に、兄弟で勝負をさせて練習する必要はありません。翌日以降の遊びで、保護者が先に短い言葉を添えるほうが取り入れやすい場合があります。
- 負けて悔しそうなとき：「悔しいね。次をするか、少し休むか、どっちにする？」
- 勝った子が強い言葉を言ったとき：「うれしいね。相手が聞いてもいやになりにくい言い方にできるかな」
- 言い合いになったとき：「勝ち負けの話と、相手を傷つける言葉は分けて考えよう」
良い点は、勝敗があっても大丈夫というテーマを、日常の遊びにつなげやすいところです。
注意点はKindle版であることです。読み聞かせ後、感想を言わせなくても大丈夫です。
「いつも怒られる」と感じていそうなら『おこだでませんように』
兄弟げんかで手が出た子、声が大きかった子だけが毎回注意され、「自分ばかり悪い」と感じていそうなときに、保護者がまず読む本としてもよいでしょう。兄弟の前で読むなら、特定の子へのメッセージにしないことが大切です。
家庭で試せる関わり
けんかの後は、事実と気持ちを分けて聞きます。
> 「たたいたことは止めるよ。だけど、何がいやだったのかは聞かせて」
> 「先に使っていたと思ったんだね。次は『まだ使ってる』と言えるように考えよう」
これは、行動を許すことではありません。叩く、物を投げるなどの行動には線を引きながら、子どもの言い分まで消さないための言葉です。
良い点は、兄弟げんかを「困らせる行動」だけで見ず、子どもの内側にも目を向けるきっかけになることです。
注意点として、端末によっては一部読みづらい場合があると案内されています。購入前に立ち読みで確認してください。
うまくいかないときは、本の選び方より負担を減らす
「読んでもけんかが減らない」「読み聞かせを嫌がる」ということは珍しくありません。本が合わないというより、けんかの直後で気持ちを扱う余裕がない、片方だけが注意される状況になっている、といったこともあります。
そんなときは、次のように調整します。
- 一緒に読ませようとせず、保護者が先に一人で読む
- 兄弟二人ではなく、一人ずつ短く読む
- 感想を聞く代わりに「ここで終わろう」と閉じる
- けんかの原因をその場で決着させず、使う順番や遊ぶ場所を後から整える
- 危ない行動があるときは、気持ちの話より先に距離を取らせる
向く家庭は、絵本を会話の入口として使いたい家庭や、勝敗・怒り・誤解をめぐるやり取りを少しずつ変えたい家庭です。
一方、今まさにけんかが激しく、読む時間を作ること自体が負担なときは、無理に始めなくてかまいません。まずは「止めるべき行動」と「聞いてよい気持ち」を分ける一言からで十分です。絵本は、親子を正すためではなく、責めずに話す余白をつくる選択肢の一つです。
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